WhAt is FishiA?

 
真的好喜歡這首歌，當作這篇文章的背景音樂好了嘻
最近總想寫些什麼，無奈那些思緒總是一閃即逝。
因為重新回到了學生身分，常常會忘了自己其實已經要到了為自己盤算的年紀了，而我的性格又隨心所欲慣了，行為跟年紀不符好像也不是一天兩天的事了。笑著的時候就是單純的笑著，我想多珍惜這樣的時光，但要多了好像就變成一種貪心。換了一個生活環境就好像可以重新再活一遍，沒有過去的。現在的我正是以前的我所嚮往的，但我終究還是我。
要成就一個現在，是用了多少過去來累積的。回過頭去好想告訴那時的自己，謝謝妳真的謝謝妳讓我變成了現在的我。曾經說過我總是把過去的記憶刪除到只剩下美好，讓平淡的現在顯得黯然失色；但現在的我卻覺得是因為現在得到了太多美好，讓回頭望向過去的我也只記得那些美好。
有時候深深喜歡的人卻也是深深討厭的人，這種糾葛好難說分明，而有時候也覺得我這種隨心所欲的人腦子裡想的卻是這些千迴百轉真的很莫名，但是我想再多流浪一些，就能找到路了。如果人生是亟欲討好每個人，那樣子的人生就不是自己的了，沒辦法做到讓每個人都滿意，但求無愧於心。
到底什麼時候我的韓文才會像我的中文那麼有文采呢哈哈哈

好像在以前也說過我很喜歡也很享受一個人的時光。
一個人旅行這種事我都忘記做過幾次了，只要每做一次會被問的大概是：
1.一個人旅行不會很無聊嗎?
2.一個人旅行安全嗎?
很多人都說是對於人生有迷惘阿想沉澱阿什麼的才會想一個人旅行，基於種種理由我決定來打一篇文章告訴大家一個人旅行對我來說是件多麼棒的事!
關於一個人旅行不會無聊嗎這個問題，其實一點都不無聊，也可能是我真的很喜歡觀察別人觀察小細節也喜歡欣賞風景，能有全然的心力去投入旅行這件事我覺得特別的棒。我也不是不喜歡有旅伴的旅行啦，只是有旅伴心力就會沒那麼集中欣賞風景了，對我來說有旅伴的旅行得到更多的是增進彼此的情誼。
一但有旅伴，就不能不規畫行程、不能隨興而至的想幹嘛就幹嘛了，就算旅伴是多麼與妳氣味相投的人，還是會被牽制住的。一個人的話想走就走，累了就休息，就算沒有完成既定的計畫心裡也不會有所負擔，是種身心靈全然的放鬆。
一個人旅行安全嗎，這個問題其實是取決於自己的。自己要先讓自己不要暴露在不安全的環境下，這樣就是安全的。一個人旅行的話，我會特別注意避開人煙稀少和看起來就是很可怕的環境，多觀察周遭的人，不打扮的明顯像觀光客，如果真的很不喜歡被搭訕，走在路上時就臭臉就好，臭臉是個保護自己不被打擾很棒的方式。
一個人旅行所有的一切能簡單就簡單，我最喜歡只帶著兩套衣服就出門，所以喜歡可以洗衣服曬衣服的住所；最不會排入的行程就是逛街，因為太浪費美好的時光；喜歡住在舒適的地方有大片風景的最棒，所以特別喜歡有大片落地窗的房間。
一個人旅行對我來說就是個犒賞自己的豪華大禮，所有一切都能按著自己心意去完成，想什麼時候出發就什麼時候出發，不用等著別人的假期也不用刻意計畫。噢唯一個小小的缺點就是想吃一桌菜但實在沒有辦法，但因為一個人旅行太美好了吃的東西就留著下次有旅伴時再一起享受吧!!

昨天洗澡時突然可惜起沒把自己以前的網誌備份下來，那麼文青的風格(自己說)，現在怕是要寫也寫不出來了。想想從04年就開始有寫網誌的習慣還蠻難能可貴的，當初無名熄燈時瀟灑的覺得還不就是些無關緊要的無病呻吟，加上生性就懶，默默的能備份的日期也就這麼過了。
悠悠晃晃的，要是現在還有無名小站今年的約莫最近就是blog開站10年紀念日了耶，10年喜怒哀樂的重量，用想的就覺得好噁心(咦?)。What's Fishia?總是很常在思考自己到底是怎麼樣的一個人，很常反覆咀嚼自己的文字想得出一個結論，卻總是很迷茫，所以我從以前就好羨慕有明確目標的人，就算是想賺大錢、想快點結婚、想交男/女朋友這種需求型(?)的目標我也覺得很佩服。我應該是個很淡泊隨緣的人，想到以前週記還被老師說很像古代的閨女或是很適合當俠女就想笑，對於人生我大概就是一個有機會就試試看既來之而安之的想法，說起喜惡其實也沒有特別的取向，有點無聊的一個人。
雖然隨著FB微網誌的興起我好像很少在這裡寫些東西了，寫的也幾乎不再是心情小品，但真心希望自己能繼續保持這個習慣。這些年過去了，要說有不同的，是慢慢的發現自己討厭什麼，我想這也是一種進步，噢還有以前真的很怕沒朋友的感覺，但年紀越大越懶得跟不熟的人變熟了，解釋自己的人生真的好累。一個人能了解並接受自己的好與不好，不盲從，懂得什麼才適合自己是我覺得非常重要的人格特質，28歲是我認為一個女生最美好的年紀了，希望在未來的那時候我能更接近心中想望的自己。

我們都在愛中學習愛與被愛。
其實我也不太懂，因為只看到你們屬於快樂的那些時候，但是真的很欣羨著那種相處久了累積的默契，還有像是多了一個好友一般的溫馨。
或許環境距離的改變，讓某部分產生了質變，也許這是一個關卡一個考驗，想給你們不要那麼衝動的勸說好像也沒那個資格，我想當初能走在一起除了緣分外一定還有一些期盼及憧憬，走了那麼久對彼此也有一定程度的了解，與其說是誰變了，不如說是交往久了要走進下個平穩的階段，過渡期裡惶惶不安給了對方超過他所能負荷的期許，想要更確定踏實明朗一些。我也知道就算再親暱，對於包容及寬恕還是有個底線在，針鋒相對傷人與被傷也許無法避免，指責別人的時候，我們往往把自己眼睛矇住看不見自己加諸於他人的傷害。
這世界也沒有什麼如果他愛我的話，他應該如何如何這麼絕對的標準，如果把別人所謂的幸福模式套用到自己身上就成功了，那世界上就沒有不幸的人了。或許在愛情中我們捨掉某部分，相對的也會得到某部分，這是兩個人都要有的認知，單方面的付出、改變好像也是不太行的。想想你們為了彼此努力那麼久成為了現在的自己，有多難得，如果有機會再走在一起，記得想起這種心情。遠距離很難，來自各方的壓力很煩，但如果彼方有個人，可以讓你稱之為家，而你也是他的家，或許就可以更勇敢更平和更溫柔一些。
當然我也不能說我這一大段就是你們的解，或許只能說是我自己的喃喃自語，畢竟我總是把故事看到王子和公主從此過著幸福快樂的生活就心滿意足了，下決定的還是你們的心。但如果還是分開了，那我也給予妳支持以及勇氣，雨過，天總是會青的，又或者讓我帶妳直接飛到烏雲的上頭，那裡永遠晴朗，而我也會永遠站在妳這邊。 

其實還是常常會緬懷。
我以為一個人沒有過去應該會活的更好，原來是如此的自私。
就像之前說的：就算再不堪，反覆琢磨以後還是會在心裡變璀璨。而難過的是我無法抓的準別人心裡的想法，遺漏掉的找回來，不奢求是一模一樣，而是能有新的開始繼續寫故事，不過卻膽小的不敢先伸出手。
這時又想到，謝謝當初走遠了又回過頭拉了我一把，熟知我這種死心眼的個性並且告訴我妳的在意，這樣子的人能有多少?
我好奢望身邊那些我喜歡的都是這個樣子，面對分離就不會那麼膽怯，也不會因為膽怯而草率的分離，那些過去都讓我更想更希望，自己能夠有足夠的勇氣維持一個又一個的真心，不讓那種無能為力的遺憾再爬上心頭。

你是我過得最好的時光裡，最最溫暖的一個場景：)
最近在追的韓劇是《需要浪漫2012》，每集都有讓人紅眼眶的一段話或一段劇情。好想趕快推薦給大家，但好難用文字表達推薦點，只好再緩緩了，每次半夜或在外站都能讓我哭得唏哩嘩啦，突然的就想起某一首忘了名字的詩這個片段，我最喜歡的一句話。
今天晚上的風好涼，好想騎車往山裡去兜風。我的人生實在好跳tone好矛盾但又無法說出一個所以然來，渴望安定又想要四處闖蕩，有好多話想說但話到嘴邊又說不出口，總是害怕錯過些什麼然後把自己弄得好忙，卻越來越享受這種日子。
遠離一個身分久了以後，就忘記那種感覺是什麼了，但那種不需多言的默契卻讓人感到好溫暖想回頭說一聲謝謝你，然後轉頭繼續走下去，繼續快樂的笑著。 

많은 시간 속에 변하겠지만 두 손 놓지 않기를
突然好懷念08年的那個暑假，布拉格連綿的雨天，維也納悠晃的夏日午後，墾丁大街的熱氣蒸騰，東京一連串歡快的觀光客行程，短短的兩個半月踏遍了半個地球。我一直努力的記住生命中每個美好的瞬間，但偶爾也會想起那些悲傷的片段，對於當時缺乏勇氣去彌補那些遺憾還是會感到些許難過。
人和人之間總是存在著差別愛，我愛妳多一點，你愛他少一點，不上心或不對眼，先來後到錯過了就真的回不了頭，其實也就如此簡單。莫名其妙就疏離的也是事出必有因，也許是那些被忽略掉的因日積月累才產生的結果，這麼想著就會更想抓住當下一些。
聽到好友的好消息好讓人開心。想想自己也夠幸運了想做什麼都能順利的達成繞的路不怎麼遠，這次等我流浪累了以後，還有新的一個小小的夢想要實現，在這之前，少一點抱怨把分內的事情完成也多多充實內在，繼續發掘世界的美好吧。
最近把桐華的《大漠謠》啃食完畢，下這標題也是因為這本書，不過箇中緣由就不多說。當初先後看完《步步驚心》、《雲中歌》都沒有這樣複雜的心情，雖然只有《大漠謠》最後是幸福快樂的，但中間的過程還是讓我鬱結到放下書無數次才順利讀完，這部作品真的讓人打從心裡佩服桐華閱讀了很多史料，揣測了多方文獻將歷史上大家耳熟能詳的人物做了一番解讀，甚至給了他不一樣的結局，就如她自己在後記所說的她覺得霍去病這樣一個人值得這樣幸福的結果。因為《步步》和《雲中歌》到最終都是按照歷史脈絡走，這本書讓我更彭派一點的緣由，大概是突然覺得作家無限的想像力透過文字有這樣一種力量可以扭轉既定的事實造就不一樣的可能，帶給讀者另一種想像的衝擊。
一本書從頭到尾都悽悽慘慘戚戚注定了不會有好結果，但比起餘韻不絕的悲劇結束我還是更愛至少有一點幸福快樂的結尾，就像之前說的，苦悶的事實在太多了，但轉個念或換個心情就會是另一種面貌。而我一直認為幸福不是由外在的事物或任何人決定的，而是心裡的一股力量，要怎麼去維持是因人而異，但只要那股能量一直存在著，不管在哪裡身處怎麼樣的境地跟什麼樣的人在一起，都能感到歡樂而確幸：) 

Like a jar you housed the infinite tenderness, and the infinite oblivion shattered you like a jar.
寫得好美。有時候人生也不過爾爾，我從來都不覺得因為工作到世界各地遊歷有多棒，就算換了另一個工作只要想還是可以這麼做，說不定還會更健康一點更快樂一些。想要的其實很簡單，就算一個人在外站還是可以到處走累了就呼呼大睡，下了班那些虛與委蛇就通通閃開吧，因為怕孤單才拼命抓著另一個人多可悲。
人就算長大了還真的有可能沒長腦，什麼幼稚至極的事都做得出來，也拿他沒辦法只能在心裡翻一百次白眼，不過那麼簡單的人生也能把它弄得烏煙瘴氣真的好了不起，可能是我太養尊處優太幸運，但我至少知道做人要不愧對於自己並且為自己的所作所為負責，轉個念頭笑一笑沒什麼過不去的難關，能看不起自己的人只有自己。雖然我最討厭倚老賣老這種莫名其妙的倫理，但真的要指著那些虛長幾歲沒長好腦的鼻子痛罵一頓這種事我還是做不太出來。
而我也最討厭那些深根柢固的成見，有時候人還是裝笨一點比較好，像我有時候就會後悔小時候考試都考第一名(顯示為炫耀?!)，如果不一直順利的念到高中大學，我的人生會不會因為期望值低一點而比較不一樣，當然這件事絕對不可能發生因為我體內還是潛藏著不服輸好勝的因子哈。角色扮演的人生其實我演的蠻差勁的，只要遇到皺眉頭的事我大多都是想逃走居多，種種不如大家期望的地方只好一笑置之，逼自己做事我實在是學不會，要是以某某名義要人一定要做到什麼那就更不用說了。
但我本來想抒發假期看電影的體悟怎麼打著打著就好憤慨，也罷!人生不過爾爾，就算沒有了翅膀，慢一點，還是可以走到想去的地方:)) 

每次在那段等待起飛的時光望向小小的窗外，無論心裡有多少委屈不平焦慮難過，都隨著飛機逐漸升空到雲端後消散不見。在地面不論晴雨，雲的上頭總是一片清朗，這也是這份工作讓人喜歡的地方，飛了一趟再回到原點眼界心胸又會更開闊更平靜一些。
吹了蠟燭後就是24歲了，謝謝許許多多的祝福，依舊過著好平凡的生活好平常的相聚，但卻滿心歡喜，不知不覺就一起過了六年生日的你們，每次見面都好舒心，常常想著再過不久我們就要以十年為相識的單位了，那會是怎樣的一番光景實在好期待。能以十年為相識單位的朋友很多，但實在找不到那麼一大群男男女女性質都不一樣卻能和諧的一起玩耍瞎聊(又聽我抱怨哈哈哈)。
如果甘於活得平凡一些，爭執就會少一些，愛不要少一點，那快樂就會多一點，24歲，我還是女孩的很快樂也很愛著每個人:)

今天記事本上得到一顆黑色的心心，走到這裡，再刻骨銘心都該被歸類在名為美好的記憶封存。回想起來也是年少輕狂，不敢說自己有多好，根本不如表面上看到的那樣，我其實是一個很膚淺悲觀又缺乏勇氣的人，大多時候只要裝做不在意做的事或說出來的話就可以少一點感情的豁達，但我仍舊是我。
只是因為得到了太多的好，卻無以為報，只能咬緊牙根讓自己變得更好一點才能抓住更多，孰輕孰重，拿不動的只好割捨，捨不得又怎樣，畢竟連怎麼快樂都不知道了，維繫著的還剩下什麼，割捨不掉的。
同時我也有著太多的迷惑，看著別人乾瞪眼又幫不上忙，於是只想逃離或是視而不見，聽多了知道多了都是枉然，卻又無法讓自己置身事外。人和人擁有太多七情六慾，加上七嘴八舌拼湊出無限多種可能，然後被自己畫下的圈困在裡面，大概是一種業障哈。
世界無助的時候多半是孤單著的，唯一慶幸的是我還知道怎麼讓自己快樂，雖然偶爾還是會迷路。